Le monde ephémere dans lequel je vis s'efface...

Un écrit inintéressant... Un auteur absurde... Une suite numérique inexistante... Un problème à exposer en trois temps... Qu'est-ce que je peux bien dire là dessus ? Me morfondant sur mon sort, j'angoisse pendant les quinze minutes de préparation que l'on m'a accordé... Pourquoi dois-je passer aujourd'hui ? Pourquoi avec cette prof ? Je me ressaisi rapidement... Je me lève, échange deux mots vide et creux avec les personnes qui zonent dans la classe... Ils racontent ce qu'ils viennent de manger, ce qu'ils attendent de leur après midi... Absurde, inutile... Peut-être, mais on me demande de savoir le rendre intéressant... Je colle mon front sur la vide froide de la fenêtre et regarde le ciel... comme mon humeur, il pleut, il fait gris et sombre... Il y aura de l'orage je me dis... J'adore ce temps... Les gens le détestent... Et moi je déteste les gens... Facile.

Inutile. Une préparation de plusieurs heures faite en quelques minutes... J'arrive a endormir ma prof de maths. Je m'ennuie moi même. Comment cela est-ce possible ? Ma voix faibli et arrive à un triste "Voila" de conclusion... C'est presque si j'entends le grincement de dents de désapprobation de mon auditoire. Je regarde au loin, ma vue se trouble, et j'attends le verdict final. J'ai froid. j'ai rarement froid. J'ai jamais froid. Mais là, seul dans cette immense salle de classe... les murs semblent si loin... Je sens le sol basculer... J'essaye de reprendre l'équilibre...

Alors..

La voix me rappelle à la réalité... J'aurai du manger ce midi... Je me déteste... Ce n'est vraiment pas le moment d'avoir un malaise... Mais tout va bien, je me raccroche à la réalité, je reste là, les deux pieds campés sur ma position...

Et là... surprise... La conversation de cette momie vivante... Cette "prof" de maths... Tourne vers un sujet bien plus palpitant que la destruction en direct sur mon exposé aussi inintéressant que ceux que je faisait en CM2 avec une instit que je détestait de toute mon âme d'enfant et qui me rappelle étrangement la personne que j'ai en face de moi en ce moment... Elle me parle de moi... Pardon ? Me dis-je intérieurement chaque fois qu'elle tire des conclusions passionnantes a mon propos... Mais moi je ne veux pas parler de moi... Je me retrouve forcée à annoncer que j'aime ce que l'on fait, que je veux vraiment continuer... Et je me vois contraint à balbutier quelques malheureux "Je ne sais pas" à chaque fois qu'elle me pose des questions sur moi-même... Cela l'énerve... Elle veux que je trouve une raison, une explication logique et rationnelle de mon suicide intellectuel comme elle le qualifie si bien...

Je regarde au loin... J'arrive déjà à oublier sa voix... Elle me conseille de voir un psy...

Just fly away...
In your eyes I see... You die...
You're the victim of your mind...
Fly...

Il est tard... Très tard... Pourtant je ne dors pas... 6 heures du matin déjà ? Le jour se lève, je vais aller éteindre les lumières consciencieusement allumées dans la maison... Toutes... Tiens, pourquoi est elle là celle-la ? J'éteins négligemment l'halogène qui baigne la chambre de ma petite sœur dans une chaude lumière... Je me souviens même pas l'avoir allumée... Je prend une douche... Mais que fais-je ? Je prend un bol de chocolat... Mais que fais-je ?

Sept heures du matin... Un peu fatigué, je vais me coucher... Le jour s'est levé, je n'ai plus peur... Un fou rire me prend... Les larmes aux yeux je m'exclame : Mais je n'ai pas peur du noir ? Pourtant... Je viens de passer une nuit blanche tout seul... C'est pas vraiment amusant quand il n'y a personne pour partager l'expérience... Ces pensées me traversent alors que je me tourne et me retourne dans mon lit. Définitivement, impossible de trouver le sommeil...

Je sèche des larmes... Moi, je pleure ? Pourquoi ? Et encore aujourd'hui je ne mangerai pas.

Six feet under... And not deep enough...
Je sèche le sang qui coule le long de mes mains... Il est 16h, je vais m'endormir.

Il arrive un moment de ras le bol dans la vie... Il arrive un moment de profond désespoir... Un moment de froid intense... D'ailleurs c'est souvent à ce moment là que quelqu'un dit "Il fait chaud aujourd'hui". A ce moment là on a plusieurs pensées pas forcement sympathique pour le monde qui nous entoure... Et des fois on se laisse porter par la souffrance...

A~A... Comment je peux démontrer ça ? Soit E un Espace vectoriel de dimension finie, f une application... Mais je vois pas... On dispose pas forcement, même si on travaille dans une algèbre... Aaa... Oh désespoir, pourquoi je trouve pas un truc aussi simple que ça ? Je dois, il le faut ! Il le faut ! Tout est FAUX !
Pleins d'idées stupides me passent par la tête, non définitivement je ne vois pas. C'est à ce moment que je fais l'erreur de lever le museau vers les nuages... Je croise le regarde désapprobateur de ma prof, celui qui pousse à se replonger dans son travail, même si celui ci n'a pas d'intérêt. Je gribouille quelques lignes su r mon cahier de brouillon... A~A... A~A... Déformation rapide par l'écriture, j'en arrive très vite à... ANA... ANA... Cette petite voix qui m'appelle, qui me distrait... Qui m'interdit de manger...
Je me plonge encore plus dans ma recherche. Ça y est, je l'ait. Je me relève, fièrement, mais le mal est fait... Ana... La voix susurre à mon oreille quelques mots réconfortant... Mes efforts actuels sont bons... Je suis sur la bonne voie... Mais pourquoi je me sens si mal alors ?

J'ai froid... Ces idées sont mauvaises... Je ne peux me réclamer comme ami d'Ana... Je vais bien, j'ai tout pour être heureux... J'ai si froid...

Dusk and her embrace...
La Comtesse drapée d'ébène
Et la grâce blanc neige d'une ballerine
Des lèvres maquillées de rouge procurent le désir
De la luxure et de sa disgrâce
Le crépuscule et son étreinte...

J'ai trop envie d'arreter de vivre ainsi parce que je me fais du mal...
Mais j'ai trop besoin de continuer, parce que la vie est breve...
J'ai trop besoin de vous haïr, de vous mepriser, ainsi, je me protege...
Mais j'ai trop besoin de me livrer, de vous raconter, de vous parler...
J'ai trop fait fuir les gens, je leur fait peur dans la rue...
Mais j'ai trop besoin de soutien et de reconnaissance...

J'AI TROP de chance dont je ne profite pas...
J'AI TROP besoin de confiance en moi...
J'AI TROP besoin de silence quand vous voulez me parler...
J'AI TROP besoin de vous pourtant, est-ce faiblesse de l'avouer ?

Il fait un peu froid ce soir... Je frissonne, et je me rappelle le soleil d'été que tout le monde aime et qui réchauffe les cœurs... Sauf le mien... Oh, si vous saviez comme je me sens si seul !
Je suis contemplatif devant un morceau de papier blanc. Immobile, pas un son, pas un souffle, l'instant semble éternel. Un stylo dans la main, je me remémore des événements passé. Je regarde ma vie, je la contemple. Les deux pieds repliés contre moi, fermement appuyé sur mon dossier, je me raccroche à la réalité. Mon monde semble basculer. Pourquoi suis-je ici, pourquoi suis-je moi. Pourquoi ne puis-je aimer ceux que j'aime, et m'aimer moi ? Mais tout ce que je suis, je le déteste. Je ne suis pas fait pour être moi. J'en viens à me demander pourquoi j'ai des amis, oh, je me sens si seul !
Qui voudrais de moi ?


Et je parle seul aux fantomes de mon passé, et l'obscurité et le froid m'étreignent... J'écoute la douce musique qui m'entraine, et je pense... à ce que j'aurais du être. Mais moi... Je reste seul.

Je ne sais plus pourquoi je suis là... Je connais cet endroit ? Mais où suis-je ?

I feel lost...
Perdu...

Je remet ma musique à fond, je veux oublier ce monde qui m'angoisse... Je veux oublier ma peur de l'inconnu et du lendemain... Peur du noir, peur de moi. De me retrouver avec moi-même. Mais je ne peux (veux?) être avec personne d'autre. Les gens sont si étranges. Ils ne comprennent pas que je les appelle au secours. Je leur lance des regards suppliant mais ils ne me voient pas. Suis-je réellement avec eux ? Je m'égare. Je suis perdu. Une impression de manque, de vide que j'ai souvent en moi. Comme si j'avais lâché quelque chose. Je me retourne, non mes mains sont pleines. Pleines de trop. Mais rien n'est tombé, rien n'a disparu. Je ne veux pas me rendre compte que c'est moi qui ai lâché prise, je me suis lâché moi-même dans un gouffre sans fond. Je ne voulais pas tomber. Je crie. Où suis-je ? Qui suis-je. Je hurle. Et je m'éveille en sursaut. Satanée musique... M'endormir avec du son dans les oreilles n'est jamais une bonne idée... Mais les images restent en moi... Je tombe... Je vacille... *Debout...* Je me fait violence pour me lever. Impossible - Mais... Il est 3h ... ! - Je tombe... Et me revoilà perdu. Vide. Mes mains sont vides... Je perd mon sang. Mais réellement cette fois. Oh! je suis si fatigué. Que se passe-t-il, pourquoi ne puis-je m'endormir ?

Alors je m'allonge, je contemple le ciel... Je revois ma journée... Ces visages d'inconnus qui me sont si familiers... Comment ai-je pu côtoyer ces gens pendant près d'un an et les connaître si peu ? Il me semble évident, rien qu'en relisant un peu ma journée, que ces gens me jettent des regards si décalés non pas par peur, mais ils ne peuvent me comprendre, ces gens ne me connaissent même pas. Mais ceux qui me connaissent... Où êtes vous ? Je les ais perdus. Je me suis perdu.

La vie n'est pas rose... Pas ce soir...
Pourquoi ? Va savoir...

Passant... Tu ne m'as pas compris...
Tu as eut le regard d'un autre. De tout les autres. Suis-je un incompris ? Non. Je ne veux pas être compris.
Passant, tu n'es pas le bienvenu. Passant, retourne là où tu es si bien. Si tu ne peux me comprendre, passant, ne me regarde pas. Ne regarde pas ma chair qui s'en va, ne regarde pas mon corps qui se décompose. Mais surtout ne me juge pas. Tu ne peux pas. Je ne veux pas.

HeLL je t'en supplie réveille toi ! Il faut que tu retrouves l'envie de lutter ! Pense aux autres aussi on est tous là et on t'aime !
Mais personne ne se rend compte dans ton entourage que ça va aussi mal ?
Fais attention à toi.
Je suis prête à faire n'importe quoi pour que tu ailles mieux.
Si il t'arrivait quelque chose, ça ma tuerait !
Je tiens trop à toi !


La vie n'est pas facile certes. Mais c'est un cadeau et tu dois en profiter !
Je veux que tu en profites !
Cette mauvaise passe n'est que temporaire !

Oui... Une mauvaise passe... Mais ce soir la vie n'est pas si magnifique. Je sens juste mon désespoir qui m'étreint. J'ai froid...
Ne me regardez pas comme ça...

Je m'enferme pour échapper au monde, je ne sais plus où je suis... Où j'en suis. Laissez moi, ne me touchez pas.
Je suis seul dans le noir... Souvent je pleure en silence...
Je me coupe pour vérifier que je suis là. Je trouve dans le noir, là, en cet instant la rédemption que je cherche.